사춘기 아들 딸 진정으로 조건없이 사랑해 키우세요, Do love your adolescent daughters and sons really unconditionally

사춘기 아들 딸 진정으로 조건없이 사랑해 키우세요, Do love your adolescent daughters and sons really unconditionally

사진 3-212. 영원한 사랑

부여 공원에서 (조각가 성명 불명).

최근 사춘기 아이들의 상황은 과거 몇 10여 년 전에 비해 좋은 면도 있지만, 대체적으로 너무나 나빠져 가고 있다.
음주, 흡연, 습관성 약물 남용, 범법행위, 폭력행위, 불링 행위(왕따), 학업 성취율 저하, 가출, 성 가치관 부정, 10대 임신, 성병, 이기주위 팽배, 경제적으로 부모에 의존, 우울증, 자살 등 사춘기 아이들의 문제들은 계속 증가 일로에 있다.
부모들이나 권위자들의 지도와 훈련에 노골적으로 반항하는 가하면 많은 사춘기 아이들은 무기력하다.
사춘기 아이들의 일부는 수동적 공격 행동으로 분노를 표출한다.
그들은 자신을 파괴하고 가정, 학교, 사회를 파괴시키고 혼란시킨다.
대부분 사춘기 아이들은 화를 적절히 표출하는 방법을 모른다.
부모들은 그들의 자녀들이 분노를 적절히 표출하는 방법을 가르쳐 주지 않는다.
많은 부모들 역시 분노를 적절히 표출하는 법을 잘 모른다,
사춘기 아이들은 분노를 올바르게 표출하는 방법을 어디에서도 배우지 못한다.
그래서인지 대부분은 사춘기 아이들은 분노 표출 방법 중 가장 나쁜 방법 “수동적 공격적 행동(Passive aggressive behavior/수동적 공격적 행동)”으로 분노를 표출한다.
수동적 공격적 행동의 대부분은 파괴적이고, 반사회적이고, 비법적이고 자멸적이다.
그 결과는 비참하다.
사춘기 아이 자신은 물론이고 그의 부모, 가정, 학교, 사회, 국가의 문제가 된다.
왜 그럴까?.
사춘기 아이들에게 관련된 문제의 원인은 거의 정확하게 규명하기 어렵다.
그들의 문제의 원인과 책임의 한계는 사춘기 아이 자신들에도 있고 그들의 부모들,
사회나 국가에게도 있다.
사춘기 아이들에게 관련된 문제들의 원인은 단순한 것도 있지만 복잡한 것도 있다.
사춘기 아이들의 문제가 사춘기 아이 자신들, 그의 가정과 부모, 사회, 국가의 이해관계로 인해 생길 수 있다.
그 사춘기 아이 자신의 잘못으로, 정신적으로나 육체적 어떤 병으로, 그의 부모의 잘못된 육아 및 교육으로, 또는 사춘기 아이 자신과 그의 부모 양쪽이 다 잘못해서 문제가 생길 수 있다.
어떤 사춘기 아이들의 삶의 질은 타고난 기질, 그들의 부모의 결혼생활이 얼마나 행복한지, 얼마나 원만하고 안정되어 있는지, 자녀 양육 방법, 육아와 자녀 훈련 방법 등에 따라 영향 받는다.
사춘기 아이들이 살고 있는 사회와 그 나라의 기성세대들의 정신, 정서, 경제 상태에 따라 영향을 받는다.
오늘날 사춘기 아이들은 사이버 세상에서 산다.
그들의 일부는 신문, 잡지, TV, 인터넷, 비디오, 아이폰, 아이포드(iPod), TV, iTunes 등에서 유해 무해 하든 이익이 되던 안 되든 따질 것 없이 그냥 많은 정보를 액면 그대로 받아들인다.
문란한 섹스에 관한 정보를 비롯해, 십대 폭력, 폭탄주, 약물 남용, 자살, 가택 침입, 권위자에 대한 반항이나 부모에 대한 반항, 황금만능주의, 물질문명 팽배, 마이즘(Mysm/나만 아는 현대 이기주의), 부모도 형제도 이웃도 모르는 반윤리적 행동과 충동, 악의적 선전, 모략, 고의적 거짓말, 시기 등에 가차 없이 노출되어 있다.
그들은 보고 듣고 배운 대로 얼굴 하나 변함없이 행동하고 말한다.
그들은 부정적이고 반 인류애적 정보에 쉽게 현혹된다.
거기다가, 그들의 부모의 결혼 생활이 행복하지 않고 원만하지 않거나, 부모들에게 경제적 문제가 있거나, 그들의 부모가 이혼했거나 별거 생활하거나, 두 부모 중 한 부모가 사망했거나, 어떤 이유로 사춘기 자녀가 편모슬하에서 성장하거나, 대부분의 사춘기 자녀들은 부모로부터 온전한 사랑을 충분히 받고 자란다고 느끼지 못한다.
거기다가 그들은 인도할 영적 지도자를 찾기 어렵다.
요즘, 미국 이혼율이 40% 이상 된다.
한국은 그보다 더 높다고 한다.
그로 인해, 소아청소년들 특히, 사춘기 아이들의 삶의 보금자리이며 안식처이고 기초인 가정이 흔들리고 있다.
일부 부모들은 결혼식 연회, 파티모임, 동창생 모임 등 각종 모임에서 술에 진수성찬으로 시간을 보내고 소아청소년 자녀들은 집에 혼자 있게 한다. 마치 부모도 지도자도 없는 사춘기 아이들이 많다.
이런 저런 이유로, 특히, 일부 사춘기 아이들의 삶의 기초가 불안정 상태에 있고 심지어는 파괴상태로 달려가고 있다.
요즘 “자녀 대학입학 이혼”이라는 신어도 있다.
이 세상에 태어나고 성장해서 부모로부터 독립하고 행복한 가정을 이룰 때까지, 때로는 그 이후에도 자녀들에게 부모들의 정신적 정서적 영적 지지와 도움, 인도와 사랑이 절대적으로 필요하다.
고등학교를 졸업하고 대학 입학을 하는 젊은 성인 자식들도 조건 없는 진정한 사랑을 부모로부터 계속 받고 지원 받기를 원한다.
그들은 비록 독립한 젊은 성인이라도, 자기들을 끊임없이 보살펴주고 지도해주고 훈련시킬 수 있는 부모들이 그 어느 때보다도 절대적으로 더 필요하다.
그들의 일부는 부모들로 부터 경제적 도움을 받기를 바란다.
젊은 성년 자녀들의 대부분은 정신, 정서, 영적으로 가장 안정된 삶을 누리기를 바란다.
그런 목적 달성을 위해 부모의 진지한 충고와 지도가 사춘기 때도 물론이고 사춘기가 지난 후 젊은 성년시절에도 필요하다.
이 젊은 성년 자녀들은 부모의 감정적 도움을 받기 위해 부모들의 곁으로 자주 돌아오는 것이 극히 바람직하다.
이 젊은 성년 자녀들이 부모의 감정적 도움, 때론 정신적 도움, 경제적 도움이 필요할 때 서슴지 말고 언제든지 부모들의 곁으로 찾아 올 수 있게 부모들은 대기 상태에 있어야 한다.
그런데도 “자녀 대학입학 이혼”을 한다.
거기다가 오늘 날 세상은 고도로 기계화 되어 있고 핵가족화 되어 있다.
가정교육과 자녀 양육의 방향을 설정하는데도 문제가 있다.
대부분의 가정에서 생기는 경제적 문제가 사춘기 아이들의 문제로 이어질 수 있다.
부모들의 이기주의 팽배, 윤리와 도덕의 가치관 결여, 잘못된 자녀 사랑과 훈련 방법, 부모와 자녀 간 대화 부족 등이 사춘기 아이들의 문제들의 근본 원인이 될 수 있다.
물론 사춘기 아이들의 정신적 육체적 문제 등이 사춘기 그들의 문제들의 원인이 될 수 있다.
부모들은 소아청소년 자녀들을 부모가 소유한 물건처럼 소유적 사랑을 하면서 양육한다. 자녀들에게 성적으로 충동시켜 유혹적 사랑을 해서 양육하기도 한다.
나의 삶에서 이루지 못한 꿈을 자녀들로 하여금 이루도록 그들을 유혹 하면서 대리적 사랑을 해서 양육한다.
겸양, 겸손, 검소, 공손, 인사가 무엇인지 모른다.
대인관계에서도 그때 그 당시만 있고 미래관계에 관련된 것을 모르고 대인관계를 하니 비참한 사회가 될 수 있다.
이상 설명한 여러 사춘기 아이들의 문제의 원인들 중 가장 주된 원인은 가정 파탄이고 자녀들을 조건 없이 진정으로 사랑해서 양육하지 않는 데 있다.
우리 모두 이 세상에서 사는 동안 “자녀 사랑, 자녀 사랑”이라는 말을 자주 하면서 사실은 사랑의 뜻이 무엇인지도 잘 모르고 있는 부모들도 많다.
어떤 현명한 여성이 나보고 “자녀를 사랑할 줄 모르는 부모가 어디가 있느냐”고 반문 했다.
자녀사랑에 관한 공부도 연구를 않고 자녀 사랑이 무엇인지 모르고 자녀를 키우고 있는 부모들이 많다.
어린이집으로 보육원으로 유치원으로 학교로 학원으로 자녀를 보내면서 거기서 자녀들이 인간되는 지덕체를 배우는 줄로 알고 있다.
자녀들을 어떤 방법으로 어떻게 사랑해야 옳은지 모르고 있는 부모들도 많다.
자녀들에게 부모의 자녀사랑을 눈길 접촉으로 신체적 사랑으로 집중적 관심적 사랑으로 전달하는 방법도 잘 모르고 있는 부모들이 대부분이다.
자녀 사랑에 관한 세미나를 하는 중 “자녀들을 양육하고 사랑하는 것을 모르는 부모들이 어디 있느냐”고 나에게 반문하는 부모들도 있었다.
우리는 항시 배우는 태도에 있어야 한다.
저자도 자녀를 올바르게 사랑하는 방법을 모르고 세 자녀를 키운 사람이다.
조건 없는 사랑이 무엇인지 진정한 사랑이 무엇인지 소유적 사랑이 무엇이지 잘 모르고 세 자녀를 키웠다.
12년 동안 고등교육을 받는 중 아무도 가르쳐 주지 안했다.
임신을 하고 진통 격고 분만해 태어난 자녀에게 질병이 생기면 그 병을 잘 치료해 주고 감염병에 걸리지 않게 백신으로 적절히 잘 예방접종해주고 안전사고가 생기지 않게 잘 예방 해주고, 장난감을 사주고, 용돈을 충분히 주고 기쁘고 즐겁게 놀면서 자라게 하고, 균형 잡힌 음식물을 충분히 주고, 옷과 안식처를 적절히 제공하고, 좋은 학교 교육을 시키고, 필요에 따라 과외활동을 시키는 식으로 자녀들을 만족시키고 그들을 양육하는 것이 자녀들을 사랑하는 방법의 전부 인줄 알고 있는 부모들이 거의이다.
일리가 있다.
그렇게 자녀를 양육하는 것도 부모의 자녀 사랑이다.
그러나 그 중 꼭 필요한 것이 하나 빠져있다.
위에서 열거한 자녀 사랑 그것만으로는 충분치 않다.
거기에 빠진 것 이외 더 해줄 것이 하나 더 있다.
그것은 조건 없는 진정한 사랑이다.
조건 없는 진정한 사랑을 자녀들에게 해주라고 하면, 많은 부모들이 혼동한다.
“조건 없는 진정한 사랑”이 무엇인지 모른다.
조건 없는 사랑은 무조건적 사랑이다.
이상적인 사랑이다.
그 조건 없는 진정한 사랑에 가깝게 자녀를 사랑하는 것이다.
자녀 사랑은 부모들의 책임이고 의무이다.
무조건적 사랑이란 무엇인가. 조건 없는 사랑이란 무엇인가.
그 자녀가 남아이건 여아이건, 그 자녀가 잘생겼든 못생겼든, 예쁘든 예쁘지 않던, 재질이 있든 없든, 키가 크든 작든, 공부를 잘하든 못하든, 그 자녀의 행동이 못마땅하든 마땅하든, 불구자이든 불구자가 아니든 관계없이(No matter what) 그 자녀를 사랑하는 것을 조건 없는 사랑이다.
그렇지만 무조건적 사랑(조건 없는 사랑)을 해서 자녀를 양육한다고 해서 자녀가 한 나쁜 행동이나 그릇된 행동이나 말 그 자체도 사랑하고 그런 잘못된 행동이나 말을 그냥 방관하고 지나쳐 가도 된다는 말은 아니다.
조건 없는 진정한 사랑을 받지 않고 자라는 아이들이나 사랑으로 훈련을 받지 않고 엄하게 훈련받으면서 자라는 대부분의 아이들(조건적으로 사랑받고 자란 아이들)은 어릴 때는 아주 조용하고 말수가 적고 무엇을 시키면 “예스(네) 예스(네)” 하면서 고분고분 말을 잘 들을 수 있고, 집에서나 학교에서나, 또는 사회에서 “좋은 아이”로, 훌륭한 아이로, 착한 아이로 인정받고 불리기도 하고 “다루기가 쉬운 아이”로 취급받을 수 있다.
그렇지만 학령기나 사춘기에 이르면 그들에게 사랑의 결핍증이 나타나기 시작한다.
그들은 소극적이고, 위축되고, 반항적이고, 자기중심적이고 이기적이고 겸손이 무엇인지 겸양이 무엇인지 인사가 무엇인지 모르는 아이들이 될 수 있다.
남을 사랑할 줄 모르고 남에게 무엇을 줄줄 모르고 심지어는 자기를 사랑할 줄 모른다. 또한 애정도 동정도 없고, 남을 용서할 줄 모르고 정직하지 않고 부모들이나 권위자들에게 반항적이고 거역 적이고 그야말로 다루기 힘든 어려운 아이들이 될 수 있다.
더 무서운 것은 성년이 돼서 마찬가지다.
어떤 부모들은 심은 대로 나고 열매가 맺는 이치를 모른다.
어떻게 조건 없는 사랑으로 자녀를 훈련시켜 양육할 수 있는가.
정말로 조건 없이 자녀를 진심으로 사랑해서 양육한다는 것은 어려운 일이다.
그러나 조건 없이 진심으로 사랑해서 양육한 자녀들이 성인이 되어 생산적인 건전한 사회의 일원으로서 살아가는 것을 볼 때 부모들은 만족할 것이고 거기서 얻을 수 있는 보상은 헤아릴 수 없을 정도로 클 것이다.
어찌 천금을 주고 건전한 자존심을 갖고 남들이 우러러 보는 자녀를 살 수 있을까.
그러면 자녀들을 어떻게 조건 없이 진심으로 사랑하나
흔히들 아이가 잘못 행동했을 때 그 아이가 한 잘못 행동이 그 아이의 부모가 잘못 양육하거나 잘못 훈련시켜서 그렇게 잘 못 행동 하는 것이라고 간주하는 사람들이 많다. 일리가 있는 말이다
아이의 부모가 잘 못 양육해서 그의 자녀가 잘 못 행동 했다고 부모를 탓하든지, 학교 당국과 교육자들이 잘못 교육 시켜서 그가 잘못 행동했다고 학교나 교사들에게 책임을 전가하기도 한다.
부모나 교육자가 잘못 교육시키고 잘못 양육하고 잘못 통제해서 아이가 잘못 행동했다고 책임을 부모들이나 교육자들에게 전가하는 것도 일리가 있다.
물론 부모나 학교 당국 그리고 교육자에게 어느 정도 책임이 있을 수 있지만 사춘기 자녀가 문제를 일으킨 원인의 대부분은 사춘기 아이 자신에게도 있을 수 있다. 사춘기 자녀들이 타고난 기질에 관련된 사춘기 문제가 생기는 경우도 많다.
따라서 사춘기 아이의 잘못된 행동의 원인이 그의 부모나 그의 학교 당국이나 교육자 또는 국가나 사회의 잘못으로 인해 생길 수도 있고 사춘기 아이의 문제의 원인에도 있다고 책임 전가를 할 수 없다.
타고난 기질에 따라 다루기가 쉽고 양육하기가 쉬운 소아청소년 아이들도 있고 다루기가 어렵고 양육하기가 어려운 소아청소년 아이들도 있다.
훈련시키기가 쉬운 사춘기 아이들도 있고 훈련시키기 어려운 사춘기 아이들도 있다.
사랑이 더 가는 사춘기 전 아이들도 있고 사춘기 아이들도 있고 사랑이 가지 않는 사춘기 전 아이들도 있으며 그렇지 않은 사춘기 아이들도 있다.
특히 부모들은 각 자녀의 타고난 기질을 잘 파악해야 한다.
그 기질을 참작하면서 그 기질에 따라 자녀들을 양육하는 것이 대단히 중요하다.
스파르타식 교육과 훈련 방식으로, 유태인들의 양육과 훈련의 방식으로, 미국식 양육과 훈련 방식으로, 한석봉 어머니의 냉정한 양육방법으로, 맹자모나 이율곡의 어머니의 현명한 양육방법이나 훈련방법 처럼 일률적으로 자녀를 양육 할 수 없고 일률적으로 자녀를 훈련시킬 수 없다.
요즘은 IT정보 시대이다.
같은 부모에게서 태어난 각 자녀도 똑같은 방식으로 일률적으로 양육하고 훈련시킬 수 없다. 자녀를 양육하는 동안 각 자녀를 서로 비교하면서 자녀들을 양육하고 훈련시켜도 안 된다.
여기서 꼭 집고 넘어가야 하는 것이 하나 더 있다.
부부 사랑도 무조건적 사랑이어야 한다.
무조건적 사랑은 하나의 이상적인 사랑이고 100% 무조건적 사랑을 할 수 없다.
그러나 무조건적 사랑에 가까운 사랑을 부부가 할수록 그 부부관계는 원만해질 것이고 부부생활은 안정되고 원만하고 행복 할 것이다.
원만하고 안정된 생활을 하는 엄마아빠의 슬하에서 자라는 자녀들은 역시 정신적으로 안정감을 갖고 마음에 평화와 행복이 가득 찬다.
조건적이고 진심으로 서로 사랑하지 않는 부부생활은 부부관계에서도 원만하지 않고 안정성이 없고 그 가정의 자녀들도 안정하지 않는다.
자녀는 원만하고 안정된 가정에서만 안정하고 행복하게 자랄 수 있다.
그러므로 부모의 결혼 생활이 원만하고 안정되어야 자녀들이 행복하고 그런 가정의 안정도는 자녀들의 장래의 행복, 성공, 실패를 좌우할 수 있다.
물론 예외도 있다.
매일매일 소아청소년 자녀들에게 나타나는 모든 행동 유형의 하나하나에 대해 부모들이 책임 져야한다고 해도 거의 틀림없다.
그러므로 부모가 된다는 것은 상당히 어려운 것이라는 것을 여기서 한 번 더 상기할 수 있다.
누구든지 좋은 부모가 될 수 있다.
부모들은 소아청소년 자녀를 조건 없이 진심으로 사랑하면서 즐겁게 살 수 있다는 자신감을 갖는 것이 대단히 중요하다.
조건 없고 진정한 사랑을 부부가 서로 서로 하지 않고 여러 가지 이유로 갈등이 많은 부부의 자녀는 행복하다고 느끼지도 않고 최선을 다해서 행동하기 어렵고 무엇을 하든 최선을 다 하기 어렵다.
부부 관계는 조건 없는 사랑에 기초를 두어야 하고 원만한 부부관계를 성립해야 한다.
조건 없는 사랑은 진정으로 해야 한다.
부모의 삶은 자녀들에게 모범이 되어야 하고 본보기가 되여야 한다. 부모들은 어떤 경우든 자녀들을 조건 없이 진정으로 사랑해야 한다.
이미 설명 한 거 같이, 자녀가 불구이든, 못생겼든, 잘생겼든, 장점이 있든 없든, 단점이 있든, 어떤 행동을 하든, 싫은 행동을 하든 그 자녀를 진정으로 사랑해 주는 것을 조건 없는 사랑이라고 한다.
양자 자식이라도 의붓자식이라도 무조건적으로 진정으로 사랑해 키워야 한다.
무조건적 사랑을 한다고 해서 자녀들의 그릇된 행동이나 말을 좋아하고 무조건적으로 받아들이라는 것은 아니다.
“사랑은 상대를 애틋이 여기고 아끼고 위하는 일이나 행동 또는 따뜻한 마음”이라고 정의한다.
그러므로 그들을 사랑한다면 그릇되고 잘 못 된 행동이나 말을 받아 드려서는 안 된다.
소아청소년 자녀가 한 나쁜 행동을 그대로 묵과한다면 어떤 자녀들은 자기의 행동이 옳고 그른지를 분간할 수 없기 때문에 그런 그릇된 행동을 계속 할 수 있고, 옳은 행동이 어떤 것이고 그릇된 행동이 어떤 것인지 분별할 수 없고, 옳게 행동하는 방법을 배울 수 없고, 그릇된 행동을 반복할 수 있다.
그 때문에 나쁜 행동이나 말을 반복하도록 방치하는 것은 부모가 자녀를 진정으로 사랑하는 것이 아니다.
부모로서 할 직분과 의무와 권리를 다하고 모범을 보이면 인도 양육하고 조건 없이 진심으로 자녀들을 사랑해주면 그들이 성숙해서 유치한 행동을 버릴 것이고 성숙하게 행동할 것이다.
많은 부모들이 그렇듯이 자녀들이 부모를 즐겁게 해줄 때만 자녀를 사랑한다면 그들은 진심으로 조건 없는 사랑을 받고 있다고 느낄 수 없다.
그는 어려서 아는 것이 많지 않고 사리 판단을 제대로 할 수 없다.
그는 어린 아이이기 때문에 어린 아이 같이 놀고 행동한다.
이 세상에 완전한 사람도 없고, 또 완전한 성인도 없고 부모도 없다.
더욱이 미숙한 어린 자녀들은 완전하지 않다.
어린 소아청소년 자녀는 부모가 바라는 대로 부모를 항상 만족하게 행동할 수 없다.
부모의 조건 없고 진정한 사랑을 받지 않고 자라면 그의 이미지가 손상되고 보다 성숙하게 행동할 수 없을 것이다.
부모의 욕구와 기대를 만족시켜 줄 때만 부모가 그 자녀를 사랑한다면 그의 감정과 행동에 장애가 생길 것이다.
그런데도 이 세상에 조건적 사랑을 받고 자란 아이와 성인이 많다.
어려서부터 부모나 가족을 비롯해 다른 사람을 조건적으로 대하고 커서도 조건적으로 다른 사람을 대하는 것을 많이 본다.
조건 없는 진실한 사랑을 받고 자란 아이들은 어려서부터 가족들을 비롯해 남들을 조건 없이 사랑할 줄 알고, 신체적으로 정신적으로 정서적으로 건강하고 건전하게 성장하고 무엇을 하든 최선을 다 한다. 그리고 건전한 자존심을 갖고 산다.
많은 부모들은 자기 자녀를 사랑하고 있다고 확신하지만, 불행하게도 자녀를 조건적으로 사랑하고 진정으로 사랑하지 않고 그는 소유적으로 사랑하나 역할 전도적으로 사랑 하고, 또는 대리적으로 사랑해 키운다.
더 무섭고 안타까운 것은 부모가 자녀를 유혹적으로 사랑하는 것이다.
그 결과로 거울에 비친 오늘날 소아청소년의 모습을 이 사회에서 우리들이 역력히 볼 수 있다.
자녀들을 무조건적으로 진정으로 사랑하지만 그 사랑을 자녀들에게 전달하는 방법도 잘 모르고 있는 부모들이 너무도 많다.
아마 저자도 그런 부모들 중 하나였을 것이다.
우리들은 서구식으로 자녀들을 조건 없이 진정으로 사랑하는 법을 배우지 못했다.
젊은 고등학교 여학생 세시 부처님이 오신 4월 초 8일 날 봉은사 절에서 FREE HUG를 해준다고 서 있는 것을 봤다.
그들은 남들에게 HUG를 해준다고 서 있었지만 자신들이 HUG를 받고 싶어서 그렇게 서 있는 것 같았다.
대부분의 부모들이 자녀를 조건 없이 진심으로 사랑하고 있지만 부모들은 부모의 사랑을 자녀들에게 전달하는 방법을 잘 모르고 있다.
또 부모의 사랑을 자녀들에게 전달하는 데도 어려움을 갖고 확실하게 전달해 주지도 못하는 경우가 많다. 그런데도 대부분의 부모들은 배우려고 하지 않는다
그런 이유로 자녀들은 부모로부터 조건 없고 진정한 사랑을 받고 있지만 그 부모의 자녀 사랑이 자녀에게 잘 전달되지 않아서 많은 자녀들이 부모의 조건 없고 진정한 사랑을 받고 있다고 느끼지 못한다.
이는 오늘날 부모 자녀 간에 낳는 불행 중 가장 큰 불행이다.
이런 예를 우리가 사는 동안 어디서든지 많이 듣고 본다.
요즘도 많은 부모들은 어렴풋하고 자연적인 자녀양육 방법으로 자녀들을 사랑해서 키우고 있다.
성생활도 과학적으로 하게 성교육을 시키고 있는 현시대에서 부모들은 자녀들을 사랑하는 방법도 과학적이고 합리적이고 효과적으로 최선을 다해서 해야 한다.
요즘 초보 부모들은 임신 진통 분만에 관한 정보와 자녀양육에 관한 정보를 임신 분만교육, 부모교육, 각종 자녀양육에 관한 참고서를 통해서 배우고 인터넷을 통해서 얻는다.
보다 과학적으로 자녀들에게 조건 없고 진정한 사랑을 전달하는 방법을 배워 자녀를 옳게 사랑한다.
인터넷 구글(Google)에서 바이블(Bible)을 검색하면 “About 64,800,000 results”가 나온다. “How to really love your child”을 검색하면 “About 26,700,000 results”가 나온다.(10월 22일 2011년 현재).
부모가 자녀를 과학적으로 사랑하기 위해서는 부모들이 자녀 사랑하는 법을 부모교육이나 참고서를 통해 특별히 배워야 한다.
뿐만 아니라 자녀를 효과적으로 사랑하는 방법을 배울 때 쓰는 유용한 단어를 많이 배워야 한다.
최근 한국에서 “스킨쉽”이라는 말을 많이 쓴다.
그 “스킨쉽”이란 말의 뜻과 “신체적 접촉사랑”이란 말의 뜻이 많이 다르다.
물론 저자도 사랑의 뜻이 무엇인지 배우지 않고 의사가 되었다.
또 이런 연구를 하지도 않았을 때까지 사랑의 뜻을 어렴풋이 알고 지냈다.
또 스킨쉽이 무엇인지 눈길 접촉사랑, 신체적 접촉사랑, 집중적 관심적 사랑, 조건 없는 사랑 등 자녀양육에 필요한 여러 종류의 단어를 요즘 배웠다.
그러나 미국에서 소아과를 전공하면서 자녀 양육에 필요한 이런 단어를 소아과 환아들의 부모들로부터, 또는 미국 간호사들로부터 많이 배웠다.
다행히도 약 25년 전 “How to Really Love Your Child” 와 “How to Really Love Your Teenager” Ross Campbell, MD 저서를 읽었다.
그 후 “How to Really Love Your Teenager” Ross Campbell, MD 를 미 빅토르 출판사로부터 번역출판 허락을 받고 “10대의 아들 딸 이렇게 키워라”를 도서출판 서문당에서 출간했다.
사진 3-214. 메기는 우리 인간과 하나도 다름없이 어쩌면 우리 인간보다도 눈길 접촉사랑, 신체적 접촉사랑, 집중적 관심적 사랑을 받기를 더 원했고, 또 자기도 주인과 손님들 모두에게 눈길 접촉사랑, 신체적 접촉사랑, 그리고 집중적 관심적 사랑을 무척 많이 해주고 이 세상을 떠났다. 그리고 나를 많이 가르쳐 주었다. 참 고맙다.
Copyright ⓒ 2011 John Sangwon Lee, MD., FAAP
나도 그 때부터 자녀들을 보다 더 과학적으로 사랑하는 법을 많이 배웠다는 것을 여기서 고백한다.
그 후 “How to Really Love Your Child” Ross Campbell, MD 와 “진정한 자녀 사랑”을 읽고 눈길 접촉사랑, 신체적 접촉사랑 등 자녀 사랑에 관한 단어의 뜻을 많이 배웠다.
그 후 저의 소아청소년과에서 소아 환아를 진료할 때, 병원 소아과 병실에서 소아 환아를 진료할 때 간호사들이 “저 아이는 Eye contact( 눈길 접촉)이 없다”라고 나에게 보고하는 때가 있었다.
또 소아 환아가 “부모나 간호사에게 잘 안기지 않는다.” 즉 “저 아이는 Physical contact를 잘 하지 않는다.”는 말도 가끔 듣게 되었다.
이렇게 눈길 접촉사랑, 신체적 접촉사랑 등 자녀 사랑에 관한 단어를 배웠다.
그 동안 소아 환아들을 진료하면서 듣고 배운 자녀 사랑 법과 “How to Really Love Your Teenager”와 “How to Really Love Your Child”에서 배운 자녀 사랑 법을 이용해서 소아과 환아들을 많이 진료했다.
소아 환자들을 진료하면서 부모들의 자녀 사랑 실제 장면도 하나하나 조심히 관찰했을 때 위에서 언급한 그 두 저서에서 설명한 자녀 사랑하는 법이 얼마나 과학적이고 실용적이고 옳고 실감이 난다고 저자는 확신했다.
저자는 “메기”라고 부르는 수나이저 개(사진 3-214)를 키웠다.
메기는 사람들과 다름없이 눈길 접촉사랑, 신체적 접촉사랑, 집중적 관심적 사랑을 저한테 받기를 원하고, 또 자기도 그렇게 저에게 눈길 접촉사랑, 신체적 접촉사랑, 그리고 집중적 관심적 사랑으로 저를 사랑해 주었고 얼마 전에 이 세상을 떠났다.
나는 이 미국에 있는 한인교회, 한국 고향 서산시 르르 비롯해 여러 곳에서 “자녀를 어떻게 사랑해서 키우는 방법”에 관해서 세미나를 가졌다.
불행하게도 성인 성 교육을 하는 세미나에는 많은 사람들, 군중(?)이 모여들었지만 “자녀를 사랑해서 기르는 법”에 관한 세미나에는 많은 사람들이 참석하지도 않고 그런 세미나는 좋은 호응도 받지 못했던 것 같다.
소위 “지식인”들은 “자녀들을 사랑하는 법을 특별히 배울 필요가 있느냐”고 반문 하고 어떤 부모들은 “왜 바쁜 시간을 들여 그런 세미나에 갈 필요가 있겠느냐”고 반문 했다.
그 후 불행하게도 “10대 아들 딸 이렇게 키워라”는 책은 여러 가지 사정상 단간 되었다.
그러나 “How to Really Love Your Child” (“진정한 자녀 사랑” 내비게이터 출판)은 지금도 구할 수 있다.
“How to Really Love Your Teenager”와 “How to Really Love Your Child” 영어 원서를 구독하면 자녀를 양육하는 데 많은 도움이 될 것이다.
참고적으로, 이제 저자도 이런 글을 나 자신이 원고도 참고서도 보지 않고 써서 올릴 수 있게 된 것이 무한한 영광으로 생각한다.
자녀들을 사랑하는 방법과 그 사랑을 자녀들에게 전달하는 방법에는 여러 가지가 있고 전달하는 방법에는 눈길 접촉사랑, 신체적 접촉사랑, 집중적 관심적 사랑과 사랑으로 하는 훈련 등이 있다. 진정하고 조건 없는 사랑을 옳게 해 부모의 사랑을 자녀들에게 효과적으로 전달해야 한다.
참고로 스킨쉽은 신체적 접촉 사랑을 의미하는 것 같은 데 스킨쉽과 신체적 접촉 사랑 두 단어를 혼동해서는 안 된다.
자녀들에게 옳고 조건 없는 진정한 사랑을 아무리 많이 해도 그 사랑은 자녀들에게 충분치 않다. 많이많이 사랑해서 그들을 키워야 한다.
부모의 사랑을 자녀들에게 효과적으로 전달하는 방법에 대해 다음 각 항목을 참조.
스킨쉽이란 말은 누가 만들에 낸 말인지 모르지만 영어로 SKINSHiP 인 것 같은데 젖 먹는 신생아가 엄마로부터 스킨쉽(Skinship)을 받는다. “피부쉽을 받는다” 참 이상한 말 같습니다. 두 나라 대통령이 스킨쉽을 한다. 즉 피부쉽을 한다. 스킨쉽은 참 이상한 말이다. 신체적 접촉 사랑은 영어로 Physical contact love이다.

눈길 접촉 사랑
집중적 관심적 사랑
훈련은 사랑으로 한다.
신체적 접촉 사랑
그릇된 사랑

Do love your adolescent daughters and sons really unconditionally

• The recent situation of adolescent children is better than it was a few decades ago, but in general, it is getting worse.

• Drinking, smoking, habitual drug abuse, criminal activity, violent behavior, bullying, poor academic achievement, running away from home, infidelity to sexual values, teenage pregnancy, sexually transmitted disease, self-interest, financial dependence on parents, depression, suicide Adolescent children’s problems continue to increase.

• Outright rebellion against the guidance and training of parents and authorities, leaving many adolescents helpless. Some adolescents express their anger through passive aggression behavior.

They destroy themselves, destroy and disrupt homes, schools and societies.

• Most adolescents do not know how to properly express their anger.

• Parents do not teach their children how to properly express their anger.

• Many parents also do not know how to properly express their anger;

• Adolescents never learn how to properly express their anger.

• For this reason, most adolescents express their anger through “passive aggressive behavior”, the worst way to express anger.

• Most of the passive-aggressive behaviors are destructive, antisocial, illegal and self-defeating.

• The results are disastrous.

• It becomes a problem not only for the adolescent child himself, but also for his/her parents, family, school, society and the country.

• Why?.

• The causes of problems involving adolescents are almost impossible to pinpoint. • The causes of their problems and the limits of responsibility lie with the adolescents themselves and their parents,

• It is also present in society and in the country. • The causes of problems involving adolescents can be simple as well as complex.

• Adolescent problems can arise from the interests of the adolescent himself, his family and parents, society and the country.

• Problems can arise from the adolescent’s own fault, from some mental or physical illness, from the wrong parenting and education of his parents, or from the fault of both the adolescent himself and his parents.

• The quality of life of some adolescent children is affected by their innate temperament, how happy their parents’ marriages are, how smooth and stable they are, how they raise their children, and how they raise and train their children.

• Adolescents are affected by the society in which they live and the mental, emotional, and economic status of the older generation in that country.

• Adolescents today live in a cyber world.

• Some of them just take a lot of information at face value in newspapers, magazines, TV, Internet, video, iPhone, iPod, TV, iTunes, etc., harmful or beneficial or not.

• Information about promiscuous sex, including teen violence, bombing, drug abuse, suicide, house breaking, rebellion against authority or parents, golden omnipotence, pervasive material civilization, Mysm (modern egoism only I know) , are unrelentingly exposed to unethical behaviors and impulses, malicious propaganda, slander, deliberate lies, and envy that neither parents, siblings nor neighbors are aware of.

• They act and speak, face to face, as they see, hear, and learn.

• They are easily deceived by negative and anti-humanitarian information.

• In addition, their parents’ marriages are not happy and amicable, their parents have financial problems, their parents are divorced or living apart, one of the two parents has died, or the adolescent child is single for any reason. Growing up at home, most adolescent children do not feel that they are growing up with full love from their parents.

• In addition, it is difficult for them to find a spiritual leader to lead them.

• These days, the divorce rate in the US is over 40%.

• Korea is said to be higher than that.

• As a result, the home, which is the home, shelter, and foundation for children and adolescents, especially adolescents, is shaken.

• Some parents spend their time drinking and feasting at various gatherings, such as wedding banquets, parties, and alumni gatherings, and leave their children at home alone. It’s like there are a lot of adolescents who have no parents or leaders.

• For one reason or another, the foundations of life, especially for some adolescent children, are in a state of instability and even run into a state of destruction.

• These days, there is also a wear called “Children’s College Divorce”.

• From being born and growing up in this world to becoming independent from their parents and forming a happy family, sometimes even after that, children absolutely need the mental, emotional and spiritual support, help, guidance and love of their parents.

• Even young adult children graduating from high school and entering college want to continue to receive unconditional love and support from their parents.

• They desperately need parents more than ever, even as independent young adults, who can constantly care for, guide and train them.

• Some of them want financial help from their parents.

• Most of the young adult children want the most stable life mentally, emotionally and spiritually.

• In order to achieve this goal, sincere parental advice and guidance are needed not only during adolescence but also after puberty and in young adulthood.

• It is extremely desirable for these young adult children to return frequently to their parents for emotional support.

• Parents need to be on standby so that these young adults can come to their parents whenever they need emotional, sometimes mental, and financial help. • Still, they “divorce their children from college.”

• Besides, today’s world is highly mechanized and nuclear family.

• There is also a problem in setting the direction of home education and child rearing. • Economic problems in most families can lead to problems in adolescents.

• Pervasive parental selfishness, lack of ethical and moral values, wrong ways to love and train children, and lack of communication between parents and children can be the root causes of problems in adolescents.

• Of course, the mental and physical problems of adolescents can also be the cause of their problems.

• Parents raise their children and adolescents with love and possession as if they were objects owned by their parents. They sexually motivate their children and raise them with seductive love.

• I nurture my children with vicarious love while tempting them to achieve their unfulfilled dreams in my life.

• I do not know what modesty, humility, frugality, politeness, and greeting are.

• Even in interpersonal relationships, it can be a miserable society if you only exist at that time and engage in interpersonal relationships without knowing anything about future relationships.

• Among the many problems of adolescent children described above, the main cause is the breakdown of the family and the failure to raise children with unconditional love.

• While we all live in this world, there are many parents who often say “I love my children, I love my children”, but I don’t really know what love means.

• A wise woman looked at me and asked, “Where are the parents who do not know how to love their children?”

• There are many parents who are raising their children without even studying about love for their children and do not know what love for children is.

• Sending children to daycare centers, nursery schools, kindergartens, schools, and hagwons, I know that children learn the virtues of being human.

• Many parents do not know the right way to love their children.

• Most parents don’t even know how to convey their children’s love to their children through eye contact, physical love, and intensive care.

• During a seminar on loving children, some parents asked me, “Where are the parents who don’t know how to raise and love their children?”

• We must always be in a learning attitude.

• The author also raised three children without knowing how to love them properly.

• I have raised three children without knowing what unconditional love is, true love, or possessive love.

• In 12 years of higher education, no one taught me.

• If a child born after pregnancy, labor, or labor develops a disease, it treats the disease well, vaccinates the child properly with a vaccine to prevent an infectious disease, prevents safety accidents, buys toys, provides ample pocket money, and makes them happy and happy Satisfying and nurturing children by allowing them to grow up playing, providing them with a well-balanced diet, providing adequate clothing and shelter, providing them with good schooling, and providing extracurricular activities as needed, is all there is to loving children. Few parents know.

• It makes sense.

• Raising children like that is a parent’s love for their children.

• However, one essential thing is missing.

• The love of children listed above is not enough.

• There’s one more thing to do besides what’s missing.

• It is true unconditional love.

• When asked to give their children true unconditional love, many parents are confused.

• You don’t know what “true unconditional love” is.

• Unconditional love is unconditional love.

• Ideal love.

• Loving children close to true unconditional love.

• Loving children is the responsibility and duty of parents.

• What is unconditional love? What is unconditional love?

• Whether the child is a boy or a girl, whether the child is good-looking or ugly, pretty or not, good or bad, tall or short, whether he is good at school or not, whether his behavior is dissatisfying or not. To love a child, whether crippled or not, no matter what, is unconditional love.

• However, raising a child with unconditional love (unconditional love) does not mean that you can love your child’s bad deeds, wrong actions or words, and just ignore such wrong actions or words.

• Most children who grow up not receiving true unconditional love, or children who are not trained for love and who grow up rigorously trained (children who are conditionally loved) are very quiet and talkative when they are young, and when asked to say “yes (yes)” Being able to listen to people who are obedient while saying “yes”, at home, at school, or in society, can be recognized and called as a “good child”, a good child, a good child, and treated as a “easy to handle child” have.

• However, when they reach school age or puberty, they begin to develop a lack of love.

• They can become passive, withdrawn, rebellious, self-centered, selfish children who do not know what humility is, humility, and greetings.

• You don’t know how to love others, you don’t know what to give to others, and you don’t even know how to love yourself. They can also become affectionate, sympathetic, unforgiving, dishonest, rebellious and rebellious toward parents and authorities, and truly intractable children.

• Even more frightening is coming of age.

• Some parents don’t know how to get what they plant and bear fruit.

• How can you train and nurture your children in unconditional love.

• It is difficult to truly love and raise children with unconditional love.

• However, parents will be satisfied and the rewards will be immeasurable when they see their children raised with unconditional love and care as adults and productive members of a healthy society.

• How can you give a thousand gold and have a healthy self-esteem and live a child that others look up to you?

• How, then, do you truly love your children unconditionally?

• Oftentimes, when a child behaves badly, many people assume that the child’s misbehavior is caused by the child’s parenting or mistraining. it makes sense

• Parents blame their child for misbehavior because the child’s parents have misbehaved, or school authorities and educators misbehave and blame the school or teachers for misbehaving.

• It also makes sense for parents or educators to blame their children for misbehaving because they mis-educated, nurtured, and miscontrolled.

• Of course, parents, school authorities and educators may be to some extent to blame, but most of the causes of adolescent problems can also be attributed to adolescents themselves. Adolescent children often develop puberty problems related to their innate temperament.

• Therefore, it cannot be imputed that the cause of an adolescent’s misbehavior may be due to the fault of his parents, his school authorities, educators, or the state or society, or that it is also the cause of the adolescent’s problems.

• Depending on their innate temperament, some children are easy to handle and care for, and some are difficult to handle and difficult to raise. • Some adolescents are easy to train and some are difficult to train. • Some pre-pubertal children love more, some pre-pubertal children don’t love them, and some don’t.

• Parents, in particular, should be aware of each child’s innate temperament.

• It is very important to take into account the temperament and raise children according to the temperament.

• Spartan education and training method, Jewish parenting and training method, American style parenting and training method, Han Seok-bong mother’s cold parenting method, Mengja mother and Lee Yulgok’s mother’s wise parenting method and training method. You cannot raise children and you cannot train your children uniformly.

• Today is the IT information age.

• Each child born to the same parents cannot be raised and trained in the same way. You should not raise and train your children by comparing them to each other while raising them. • There is one more thing that must be picked up here.

• Marital love must also be unconditional love.

• Unconditional love is an ideal love and cannot be 100% unconditional love. • However, the more a couple makes love that is close to unconditional love, the smoother the couple’s relationship will be, and the married life will be stable, smooth and happy.

• Children raised by mothers and fathers who lead an amicable and stable life are also mentally stable and filled with peace and happiness.

• A married life without conditional and sincere love for each other is not smooth and stable in the marital relationship, and the children in the family are also not stable.

• Children can grow up safely and happily only in an amicable and stable home.

• Therefore, children must be happy when their parents’ marriage is smooth and stable, and the stability of such a family can determine the future happiness, success, or failure of their children.

• Of course, there are exceptions.

• It is arguable that parents should be held accountable for each and every type of behavior that occurs in their children and adolescents on a day-to-day basis. • We can therefore recall here one more time that being a parent is quite difficult.

• Anyone can be a good parent.

• It is very important for parents to have the confidence that they can live a happy life with unconditional and sincere love for their children.

• The children of a couple who do not have unconditional and genuine love for each other and who have many conflicts for various reasons do not feel happy, do their best, and it is difficult to do their best no matter what they do.

• Marital relationships should be based on unconditional love and should establish an amicable marital relationship. • Unconditional love must be genuine.

• Parents’ lives should be an example and an example to their children. In any case, parents should truly love their children unconditionally.

• As already explained, loving your child genuinely, regardless of whether he or she is handicapped, ugly, handsome, with or without strengths, with weaknesses, whatever he or she does or hates is called unconditional love. do.

• Even stepchildren or stepchildren should be raised with unconditional and genuine love.

• Unconditional love does not mean that you should like and unconditionally accept your children’s misbehavior or words.

• Define “love” as the act or action of loving, caring for, and caring for the other person, or a warm heart.

• Therefore, if you love them, you should not accept wrong and wrong actions or words.

• If we condone the bad behavior of our children and adolescents, some children may continue to do so because they cannot distinguish between right and wrong, and cannot discern what is right and what is wrong; You can’t learn to behave right, and you can repeat wrong behavior.

• Parents do not truly love their children if they allow them to repeat bad actions or words because of them.

• If you fulfill your duties, duties and rights as parents and set an example, if you nurture them and truly love your children unconditionally, they will grow up to give up childish behavior and behave maturely.

• If, like many parents, children love their children only when they please them, they cannot feel that they are truly loved unconditionally.

• He is young and does not know much and cannot make good judgments.

• He is a child, so he plays and acts like a child.

• There are no perfect people in this world, no perfect adults, and no parents.

• Moreover, immature young children are not perfect.

• Young children may not always be able to satisfy their parents as they would like them to. • If he grows up without the unconditional and genuine love of his parents, his image will be damaged and he will not be able to act more maturely.

• If parents love their children only when they satisfy their needs and expectations, their feelings and behaviors will be disturbed.

• Still, there are many children and adults who grew up receiving conditional love in this world.

• I see a lot of conditional treatment with others, including parents and family, from a young age and conditional treatment with others even when grown up.

• Children who have received unconditional and sincere love from an early age learn to love their family and others unconditionally from an early age. And live with a healthy self-esteem.

• Many parents are convinced that they love their children, but unfortunately they do not love their children conditionally and genuinely, they love them possessively, but they love them rolely, or they love them vicariously.

• Even more frightening and sad is the seductive love of parents for their children.

• As a result, we can clearly see today’s children and adolescents reflected in the mirror in this society.

• Too many parents who truly love their children unconditionally, but don’t even know how to convey that love to their children.

• Perhaps the author was one of those parents.

• We have not learned to truly love our children unconditionally in the Western way.

• I saw a young high school girl, Seshi Buddha, standing there giving her FREE HUG at Bongeunsa Temple on the 8th day of April when she came.

• They said they were giving HUG to others, but they seemed to be standing there because they wanted to receive HUG.

• Although most parents love their children unconditionally and sincerely, parents do not know how to convey their love to their children.

• In addition, it is often difficult to convey the love of parents to their children, and it is often difficult to convey them clearly. Still, most parents don’t want to learn

• For this reason, although children receive unconditional and genuine love from their parents, the love of their parents is not well communicated to their children, so many children do not feel that they are receiving unconditional and genuine love from their parents.

• This is the greatest misfortune among parents and children today.

• We hear and see many examples of this everywhere in our lives.

• Even today, many parents love and raise their children in a subtle and natural way of raising children.

• In the present age where sex education is being taught scientifically, parents should do their best to love their children scientifically, rationally and effectively.

• These days, novice parents learn information about pregnancy, labor, childbirth, and child rearing through reference books on pregnancy and childbirth education, parent education, and child rearing, and get it through the Internet.

• Love your children right by learning more scientifically how to communicate unconditional and genuine love to your children.

• If you search the Bible on Internet Google, “About 64,800,000 results” appears. A search for “How to really love your child” returns “About 26,700,000 results” (as of October 22, 2011).

• In order for parents to love their children scientifically, parents must learn to love their children specially through parent education or reference books.

• You should also learn many useful words to use when learning how to love your child effectively.

• Recently, the word “skinship” is used a lot in Korea.

• The meaning of the word “skinship” and the meaning of the word “physical contact love” are very different.

• Of course, the author also became a doctor without learning what love meant.

• I had a vague understanding of the meaning of love until I did this kind of research.

• Also, I recently learned various kinds of words necessary for raising children, such as eye contact love, physical contact love, focused attention, and unconditional love. • However, while majoring in pediatrics in the United States, I learned a lot from the parents of pediatric patients or from nurses in the United States about these words necessary for raising children.

• Fortunately, about 25 years ago, I read the books “How to Really Love Your Child” and “How to Really Love Your Teenager” by Ross Campbell, MD.

• After that, “How to Really Love Your Teenager” Ross Campbell, MD was translated and published by Victor Publishing Co.

Screen Shot 2013-06-11 at 9.31.35 PM.png

Picture 3-214. Catfish, like us humans, wanted to receive eye contact love, physical contact love, and focused attention more than we humans. He did so much and passed away. She and she taught me a lot. Thank you so much.

• I confess here that I also learned a lot from that time on how to love my children more scientifically. • After that, she read “How to Really Love Your Child,” Ross Campbell, MD, and “True Child Love,” and learned a lot about the meaning of words about child love, including eye contact and physical love.

• After that, when I was treating pediatric patients in my pediatric department, and when treating pediatric patients in the pediatric ward of the hospital, there were times when the nurses reported to me that “the child has no eye contact”.

• In addition, children with pediatric patients “are not held well by their parents or nurses.” In other words, I sometimes hear the saying, “That child doesn’t have good physical contact.”

• In this way, we learned words about love for children, such as eye contact love and physical contact love.

• In the meantime, I have treated many pediatric patients by using the method of loving children I learned by listening and learning while treating pediatric patients and the method of loving children I learned in “How to Really Love Your Teenager” and “How to Really Love Your Child.”

• The author was convinced of how scientific, practical, correct and realistic the law of loving children described in the two books mentioned above, when carefully observing the actual scenes of parents’ love for their children while treating pediatric patients.

• The author has a male dog (Picture 3-214) called “catfish”.

• Catfish, like other people, wants me to receive eye contact love, physical contact love, and focused attention love, and she also loved me with eye contact love, physical contact love, and focused attention love. He passed away a while ago.

• I held seminars on “How to Raise Your Children with Love” at a Korean church in the United States and at Le Le, Seosan-si, my hometown, Korea.

• Unfortunately, the seminar on adult sex education attracted a large number of people (?), but the seminar on “How to Raise Your Children with Love” did not seem to be well-received and not many people attended.

• The so-called “intellectuals” asked, “Is there any special need to learn to love your children?” and some parents asked, “Why do you need to take such a busy time to attend such seminars?”

• After that, unfortunately, the book “Raising Teenage Sons and Daughters Like This” was discontinued due to various circumstances.

• However, “How to Really Love Your Child” (published by the “True Love Your Child” navigator) is still available.

• Subscribing to “How to Really Love Your Teenager” and “How to Really Love Your Child” in English will help you a lot in raising your children.

• For reference, now the author considers it an infinite honor to be able to write and post these articles without looking at the manuscript or reference book myself.

• There are many ways to love children and to transmit that love to children, and there are several ways to love them, such as eye contact love, physical contact love, and training with focused attention and love. True and unconditional love should be rightly communicated to parents effectively to their children.

• For reference, the two words skinship and physical contact love should not be confused as they seem to mean touch love.

• No matter how much true, unconditional love you give your children, that love is not enough for them. You have to love them a lot and raise them.

• See each of the following on how to effectively communicate a parent’s love to their children.

• I don’t know who coined the word “skinship”, but it seems to be SKINSHiP in English. A nursing newborn receives skinship from her mother. “I get skinship” seems like a very strange word. The presidents of two countries do skinship. That is, skinship. Skinship is a very strange word. Physical contact love in English is Physical contact love. • Eye contact love • Focused attention and love • Training is done with love.

• Physical contact love • Wrong love

출처 및 참조 문헌 Sources and references

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The Harriet Lane Handbook 22ND Ed
Growth and development of the children
Red Book 32^nd Ed 2021-2024
Neonatal Resuscitation, American Academy of Pediatrics

B형 간염 Hepatitis B
B형 간염 예방접종 Hepatitis B immunization
B형 간염 예방접종을 꼭 받아야 하는 사람들 Persons who should have hepatitis B immunization
피나 피로 만든 약을 쓸 때 B형 간염에 대한 유의할 사항 Hepatitis B Precaution for using blood or product medicine Precaution for hepatitis B vaccination
B형 간염을 한 번도 앓은 적이 없는 사람들에게 B형 간염 예방접종을 해 주는 방법 How to give hepatitis B vaccine C형 간염/HCV 간염 Hepatitis C
D형 간염 Hepatitis D
E형 간염 Hepatitis E
G형 간염 Hepatitis G
The Johns Hopkins Hospital, The Harriet Lane Handbook, 22nd edition
Red book 31st edition 2021
Nelson Text Book of Pediatrics 21st Edition
Infectious disease of children, Saul Krugman, Samuel L Katz, Ann A. Gershon, Catherine Wilfert
Emergency Care Transportation of Sick and Injured American Academy of Orthopaedic Surgeons
Emergency Pediatrics A Guide to Ambulatory Care, Roger M. Barkin, Peter Rosen
Gray’s Anatomy
Ambulatory Pediatrics, Green and Haggerty, Saunders
Introduction to Clinical Pediatrics, Smith and Marshall, W.B. Saunders Co
School Health: A Guide For Health Professionals, American Academy of Pediatrics
Holly Bible
How to really love your child Ross Campbell
Good Behavior Stephen W. Garber, Ph.D. and other
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Adolescent and the Media, Adolescent Medicine Clinics June 2005 Vol 16 #3, Guest Editors: Victor C. Strasburger, Marjorie J. Hogan, M.D.
진정한 자녀 사랑 나비게이터
10대 아들 딸 이렇게 사랑해 키워라 이상원 역저 (How to really love your teenager. Ross Campbell MD)
소아과학 대한교과서
의학 용어사전 대한 의사 협회
그 외

“부모도 반의사가 되어야 한다”-내용은 여러분들의 의사로부터 얻은 정보와 진료를 대신할 수 없습니다.

“The information contained in this publication should not be used as a substitute for the medical care and advice of your doctor. There may be variations in treatment that your doctor may recommend based on individual facts and circumstances.

“Parental education is the best medicine.